Снова такой момент, когда анонимности не хватает в соц сетях. Хочется сказать такое, прям пиздануть от души, а нет, все, кому знать не надо, сразу все узнают, растащат на контексты и не только.
Вот была в Москве, вроде рабочая поездка, казалось бы, что может пойти не так. Но до сих пор не отпускает от поведения Полины.
Я прям на грани была. Прикрикнуть, высказать все. Хватит ныть. Ты приехала сюда сама, по своему желанию, так будь добра, завали ебало и иди работу свою делай, а не ной. Я тоже устала, у меня болят ноги, и мне хочется СПАТЬ. Ты не одна такая. Но я предпочту не ныть об этом безостановочно.
Разумеется, этот нервяк не оставил меня в тот же день, и все стало выливаться в иронию, насмешки и сарказм. На меня стали вываливаться обиды. Никогда так не разочаровывалась в человеке, видите ли. Получается, то, что я всегда говорю правду, не лицемерю и не обсираю за спиной - не лучшее мое качество. А тут как бы и в лицо обосрать не хочется, работать же еще вместе.

Тут я отвлеклась на Оригинал песни, которую у нас перепели как "мальчик хочет в Тамбов". Достаточно поздно уже, а спать все никак не идет ко мне.

Это полный кошмардос.
Абсолютно на каждом этапе.
Нужны они блять эти штрихкоды.
Где вы взяли эти цифры? В жопу их себе засуньте!
Сил моих больше нет. Почему я должна ломать голову над тем, что вообще не в моей компетенции.
Жопа. Срака. Сракатака.
АААААА

А ну да, написать-то я хотела, что мне приснилось, что я спросонья уже разбираю завалы почты в ноуте и случайно отковыриваю несколько кнопок. Дизайнер Катя (все время хочу назвать ее Машей) вместо работ присылает мне какие-то исторические справки. Я пытаюсь вернуть кнопки на место, параллельно все еще пытаясь навязаться своей давней подруге. В АСЬКЕ.
Хорошо, что перестали сниться стрессовые сны про кофейню, конечно. Но теперь вот если такое будет…

Мне все время кажется, что я делаю что-то не так. Это про работу. Жопа горит от дизайнеров, как сроки, которые этим дизайнерам поставлены. Вечно думаю, что ошибаюсь на каждом шагу и постоянно жду пиздюлей. Это наверное, остаточное.
Когда я только пришла работать в кофейню, Ваня не взял меня, потому что я якобы грустная. Чел. Меня продинамили с прошлой работой, я целый месяц без гроша в кармане, чего ты хочешь от меня? Дальше было всякое. Он ругался так, что у всех на смене дрожали коленки. Называл животными, снова ругался, вечно чего-то требовал, и никто не понимал, чего. Его сообщения всегда читались на повышенных тонах, такой характер у них был.
Спустя три года я вижу, что человек очень изменился. Взял меня (грустную) себе в помощники. Шутит шутки, присылает скобочки в конце сообщений. Понимание достигнуто. Но я вижу как у других с этим огромные проблемы. И все еще боюсь что-то сделать не так.
За животных, кстати, мне сказали, он очень стыдится.

Кажется, все вокруг думают, что я просто так сижу дома, сериальчики весь день смотрю в постели в обнимку с едой. И мне ещё платят за это.
Так и есть. (Нет)

Терпеть ненавижу, когда люди говорят, что сделают что-то сегодня, но не делают этого. Не уверен - не пизди!

Ну что же. Работать дома не плохо, но и не так хорошо, как казалось. Я могу выпить бесчисленное количество чая. Кошки постоянно намекают на "прилечь". Удобней получается с едой и готовкой. Стала меньше стрессовать по этому поводу. И по поводу уборки тоже, ведь теперь есть время, чтобы, как я хотела давным-давно, просто по чуть-чуть делать каждый день и не утомляться. Могу не пропускать тренировки. На этой неделе планирую добавить еще один день. Не знаю, что получится. Не каждый день есть повод выйти на улицу. Поэтому просто упаковываюсь и иду нарезать круги по району. Почти не скучаю по кофе каждый день. Гораздо ценнее стало проехать ради одной чашечки сорок минут через весь город.
Такие дела.

В моей жизни так происходит примерно постоянно, и мне хотелось бы, чтоб у каждого было так. Сначала в моей голове рождается мысль, робкая, неловкая, ну просто маленькая уродинка, которую страшно показать приличному человеку. Потом она крепнет, пускает корни. И начинаю чего-то так сильно хотеть, что я уверена: усрусь, но добьюсь желаемого! Но я не всегда успеваю начинать усираться. Вселенная, назовем это так, слышит мой зов. И даёт мне если не буквально "вот, возьми, ты хотела этого", как произошло с планшетом, то такой знак, ТАКОЙ ЗНАЧИЩЕ, что не увидеть его невозможно. Как произошло с работой.
И я всегда уверена в том, что это именно то, что мне нужно сейчас. Это всегда вовремя, всегда, когда я готова. Магия это или реальность, я верила в это всегда немножко. Но теперь, проанализировав последние несколько дней, может быть даже пару недель, я верю в это на все сто.
Уж не знаю, за что ты меня любишь, Вселенная, но спасибо тебе за это.

Мне наверное не удастся уснуть. Очень волнительный день, преисполненный как положительными, так и отрицательными событиями. Об отрицательных я не буду упоминать, потому что предпочту просто не акцентировать на этом внимание, ведь хорошее все равно важнее.
Итак. Мне купили планшет. Теперь я могу учиться рисовать ещё и в цифре. Теперь обе мои большие мечты сбылись и настало время двигаться к грандиозной.
Мой руководитель внезапно стал искать себе помощника/исполнительного директора/дизайнера/правую руку/левую пятку. И я, позабыв о страхе, написала ему, что меня заинтересовала эта работа, что давно ищу поводу с ним обсудить мое нынешнее положение в работе. Как итог, мы решили дать шанс мне в новой должности и дать шанс другому бариста стать менеджером в моей кофейне.
Хоспаде это все так волнительно, что мысли просто не могут улечься в моей голове и дать мне уже улечься спать. Неужели это новый виток моей "карьеры"? Справлюсь ли я? Хотела бы справиться, но проблема в том, что я пока не знаю, с чем мне предстоит столкнуться. Выжму из себя все возможное, ради этого. А если не справлюсь, то с незабываемым опытом вернусь к своей обычной работе.

Три года работы бариста. К этому моменту я поняла, что работать просто за баром уже не интересно. Хочется развиваться дальше, а не топтаться на месте. Чувствую, что накопила достаточно ресурсов и теперь могу сказать: я способна на большее. Пора бы получить новую роль в этом кофейном безобразии.

Я иногда грущу, что девочки на работе у меня между собой общаются, постоянно переписываются, делятся всяким из жизни, такие подружки прям. А потом вспоминаю что с дружбой у меня всегда было не очень, да и вообще я пришла сюда работать, а не дружить. Да и вообще какая дружба с руководителем… Но все равно грустненько и немного завидно.
Ааааа… Вы там подружки… Ходите вместе кудааа-тооо… Мммммм…

Никита: я не хотел бы, чтобы вы воспринимали это как лишнюю дополнительную работу, я хочу, чтобы вы…
Я: работали больше!
Никита: Влада, уйди, ты мешаешь мне учить персонал!

16,5
34
36
Будто прорыдался от души, и внутри такое опустошение